ゆっくり・・・

逢いたい人も
行きたい場所も
やりたいことも
色々あるけど
ゆっくりｶﾗﾀﾞとｺｺﾛと相談しながら
日々を進むしかないね。

焦り過ぎても仕方ない。

ゆっくり、のんびり・・・

溢れ出るもの。

減薬しはじめて
やっぱり離脱症状がひどくあるのを感じて
何もできなくて前を見れなくなる時がある。

ODしても意味がﾅｲ事はもうわかってるし
消えたい衝動でもない。

後悔。

今までの自分を振り返って
どうして自分なんだろう...って思う。

色んな人を傷つけて
迷惑や心配をかけてきた罰なんだと。

本当は大事な人達が苦しいとき助けたい。

でもこんな自分では何もしてあげられない。

そう思うとなにもできない自分が苦しい。
悲しい。

感情だけが溢れ出て
泣く事しかできない自分を責めてしまう。

涙が何かを流してくれるんだろうか。
溢れ出て、
何かかわるんだろうか。

答えのﾅｲ疑問ばかりがｱﾀﾏを駆け巡って
涙になって溢れ出る。

鬱。

●減薬中で離脱症状シャンビリゾワゾワ ●仕事がもらえない=収入がナイ ●前に進めない

理由はたくさんある。 大体わかってる。 自分でも。

何かすることごとに、考えるごとに、それにどんな理由があるのかわからなくなってる。

メールを書こうと携帯を手にしても、伝えたい言葉は全部イライラやモヤモヤする自分を吐き出すだけのものになって、送信できずにいる。

わかってほしい人にわかってもらえてないという現実が怖い。

やりたくてもできない弱い自分のメンタルにイライラする。

だから仕事ももらえない。

焦りとモヤモヤとその現実が空回りして、また自己嫌悪。

またマイナス。

またやっちゃった。

もう苦しいんだ。

大切な人を苦しめたり、悩ませたり、そういうの見てるのが苦しい。

大切な人たちをもう悩ませないように…

こんな自分にさよならしたい。

結局前には進めないんだ。もう無理なんだよ、きっと。

このまま目が覚めませんように。

荒れる。

結局昨日、もやもやが爆発してしまった。 だいぶ安定してたのに。

苦しかったんだ。 一緒に居てももう意味がないと思ったんだ。

なにもできないアタシでは

落ちる。

昨日は蓮見てあんなにはしゃいだのに…

今日は久々に朝からじわじわきた。

なんとなく理由は自分の中にあるけどことばにはならない。

何もできなくて一日無駄にした。

だから余計に落ちてるのか。

久しぶりのマイナス思考。 今日の自分は嫌い。

自分に自信がﾅｲ。

ｵﾄﾓﾀﾞﾁ（女子）のおかげで
色々前向きになったり、
そんな自分が好きになったり・・・

でもそれはあくまでｷﾓﾁの問題であって
自分の外見や奥底の内面に自信がﾅｲのだ。

ﾃﾚﾋﾞ観てｶﾜｲｲｺみたりすると
やたら自分と比べたり
ﾀﾞｰﾘﾝのﾄﾞｽﾄﾗｲｸじゃないことがやたら気になったりして
凹んでいる自分。

ﾋﾄの事は色々励ましたり応援できるのに
自分の事にはまるでﾀﾞﾒ。

ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽの固まりなの。

愚痴ってみる。

ちょっと愚痴・・・

ﾀﾞｰﾘﾝはたまに一言多い。
ｽﾊﾞﾘなとこついてくるから一気に落ちるんだ。

忙しかった彼にお夜食を用意して待ってたのに
些細なｺﾄで恥ずかしくて書けないけど
また余計な一言を言ったの。

せっかく笑顔で迎えたのに。

一気に凹んだ。
だってしょうがないじゃんっ！！
って軽くきれた。

また同じｺﾄ繰り返すの嫌だったから
「そういうの、いや。」って言ったら
「じゃぁ、別れる？」とか笑いながら言うの。

ﾋﾄﾞｲ・・・
そんな簡単に冗談みたいに言う言葉じゃないでしょ！！
って思ったけどそれは今日は言わないでおいた。

疲れてるの分かってるし。

でもなんか、
ﾀﾞｰﾘﾝにとってｱﾀｼはやっぱり重荷で
身軽になりたいのが本音なんじゃないかと
思ってしまった。

また少し自信なくした・・・

TKO。

ﾒﾝﾀﾙ的に凹んでいるところにさらに
お仕事の電話。

ﾃﾞｻﾞｲﾅｰさんから
「これでは先方に提出できません。」

・・・自信なくして、最悪。

生きてる意味。

自分がいなければ大事な人を失ったり傷付けたり悩ませたりしないで済んだのに…と思う。

生まれて、生きていて迷惑かけてすみません。

このまま朝が来ても目覚めなかったらいい。

苦しくてつらい。