2006年8月18日 (金)

ゆっくり・・・

逢いたい人も
行きたい場所も
やりたいことも
色々あるけど
ゆっくりカラダとココロと相談しながら
日々を進むしかないね。

焦り過ぎても仕方ない。

ゆっくり、のんびり・・・

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2006年8月12日 (土)

溢れ出るもの。

減薬しはじめて
やっぱり離脱症状がひどくあるのを感じて
何もできなくて前を見れなくなる時がある。

ODしても意味がナイ事はもうわかってるし
消えたい衝動でもない。

後悔。

今までの自分を振り返って
どうして自分なんだろう...って思う。

色んな人を傷つけて
迷惑や心配をかけてきた罰なんだと。

本当は大事な人達が苦しいとき助けたい。

でもこんな自分では何もしてあげられない。

そう思うとなにもできない自分が苦しい。
悲しい。

感情だけが溢れ出て
泣く事しかできない自分を責めてしまう。

涙が何かを流してくれるんだろうか。
溢れ出て、
何かかわるんだろうか。

答えのナイ疑問ばかりがアタマを駆け巡って
涙になって溢れ出る。

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2006年8月 4日 (金)

鬱。

●減薬中で離脱症状シャンビリゾワゾワ ●仕事がもらえない=収入がナイ ●前に進めない


理由はたくさんある。 大体わかってる。 自分でも。


何かすることごとに、考えるごとに、それにどんな理由があるのかわからなくなってる。


メールを書こうと携帯を手にしても、伝えたい言葉は全部イライラやモヤモヤする自分を吐き出すだけのものになって、送信できずにいる。


わかってほしい人にわかってもらえてないという現実が怖い。


やりたくてもできない弱い自分のメンタルにイライラする。


だから仕事ももらえない。

焦りとモヤモヤとその現実が空回りして、また自己嫌悪。

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2006年7月20日 (木)

またマイナス。

またやっちゃった。


もう苦しいんだ。

大切な人を苦しめたり、悩ませたり、そういうの見てるのが苦しい。

大切な人たちをもう悩ませないように…

こんな自分にさよならしたい。


結局前には進めないんだ。もう無理なんだよ、きっと。


このまま目が覚めませんように。

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2006年7月17日 (月)

荒れる。

結局昨日、もやもやが爆発してしまった。 だいぶ安定してたのに。

苦しかったんだ。 一緒に居てももう意味がないと思ったんだ。

なにもできないアタシでは

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2006年7月16日 (日)

落ちる。

昨日は蓮見てあんなにはしゃいだのに…

今日は久々に朝からじわじわきた。

なんとなく理由は自分の中にあるけどことばにはならない。

何もできなくて一日無駄にした。

だから余計に落ちてるのか。

久しぶりのマイナス思考。 今日の自分は嫌い。

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2006年7月12日 (水)

自分に自信がナイ。

オトモダチ(女子)のおかげで
色々前向きになったり、
そんな自分が好きになったり・・・

でもそれはあくまでキモチの問題であって
自分の外見や奥底の内面に自信がナイのだ。

テレビ観てカワイイコみたりすると
やたら自分と比べたり
ダーリンのドストライクじゃないことがやたら気になったりして
凹んでいる自分。

ヒトの事は色々励ましたり応援できるのに
自分の事にはまるでダメ。

コンプレックスの固まりなの。

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2006年7月 6日 (木)

愚痴ってみる。

ちょっと愚痴・・・

ダーリンはたまに一言多い。
スバリなとこついてくるから一気に落ちるんだ。

忙しかった彼にお夜食を用意して待ってたのに
些細なコトで恥ずかしくて書けないけど
また余計な一言を言ったの。

せっかく笑顔で迎えたのに。

一気に凹んだ。
だってしょうがないじゃんっ!!
って軽くきれた。

また同じコト繰り返すの嫌だったから
「そういうの、いや。」って言ったら
「じゃぁ、別れる?」とか笑いながら言うの。

ヒドイ・・・
そんな簡単に冗談みたいに言う言葉じゃないでしょ!!
って思ったけどそれは今日は言わないでおいた。

疲れてるの分かってるし。

でもなんか、
ダーリンにとってアタシはやっぱり重荷で
身軽になりたいのが本音なんじゃないかと
思ってしまった。

また少し自信なくした・・・

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2006年6月15日 (木)

TKO。

メンタル的に凹んでいるところにさらに
お仕事の電話。

デザイナーさんから
「これでは先方に提出できません。」

・・・自信なくして、最悪。

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生きてる意味。

自分がいなければ大事な人を失ったり傷付けたり悩ませたりしないで済んだのに…と思う。


生まれて、生きていて迷惑かけてすみません。


このまま朝が来ても目覚めなかったらいい。


苦しくてつらい。

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