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2006年8月18日 (金)

ゆっくり・・・

逢いたい人も
行きたい場所も
やりたいことも
色々あるけど
ゆっくりカラダとココロと相談しながら
日々を進むしかないね。

焦り過ぎても仕方ない。

ゆっくり、のんびり・・・

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2006年8月12日 (土)

溢れ出るもの。

減薬しはじめて
やっぱり離脱症状がひどくあるのを感じて
何もできなくて前を見れなくなる時がある。

ODしても意味がナイ事はもうわかってるし
消えたい衝動でもない。

後悔。

今までの自分を振り返って
どうして自分なんだろう...って思う。

色んな人を傷つけて
迷惑や心配をかけてきた罰なんだと。

本当は大事な人達が苦しいとき助けたい。

でもこんな自分では何もしてあげられない。

そう思うとなにもできない自分が苦しい。
悲しい。

感情だけが溢れ出て
泣く事しかできない自分を責めてしまう。

涙が何かを流してくれるんだろうか。
溢れ出て、
何かかわるんだろうか。

答えのナイ疑問ばかりがアタマを駆け巡って
涙になって溢れ出る。

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2006年8月 4日 (金)

鬱。

●減薬中で離脱症状シャンビリゾワゾワ ●仕事がもらえない=収入がナイ ●前に進めない


理由はたくさんある。 大体わかってる。 自分でも。


何かすることごとに、考えるごとに、それにどんな理由があるのかわからなくなってる。


メールを書こうと携帯を手にしても、伝えたい言葉は全部イライラやモヤモヤする自分を吐き出すだけのものになって、送信できずにいる。


わかってほしい人にわかってもらえてないという現実が怖い。


やりたくてもできない弱い自分のメンタルにイライラする。


だから仕事ももらえない。

焦りとモヤモヤとその現実が空回りして、また自己嫌悪。

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