2006年8月18日 (金)

ゆっくり・・・

逢いたい人も
行きたい場所も
やりたいことも
色々あるけど
ゆっくりカラダとココロと相談しながら
日々を進むしかないね。

焦り過ぎても仕方ない。

ゆっくり、のんびり・・・

| | コメント (2724) | トラックバック (143)

2006年8月12日 (土)

溢れ出るもの。

減薬しはじめて
やっぱり離脱症状がひどくあるのを感じて
何もできなくて前を見れなくなる時がある。

ODしても意味がナイ事はもうわかってるし
消えたい衝動でもない。

後悔。

今までの自分を振り返って
どうして自分なんだろう...って思う。

色んな人を傷つけて
迷惑や心配をかけてきた罰なんだと。

本当は大事な人達が苦しいとき助けたい。

でもこんな自分では何もしてあげられない。

そう思うとなにもできない自分が苦しい。
悲しい。

感情だけが溢れ出て
泣く事しかできない自分を責めてしまう。

涙が何かを流してくれるんだろうか。
溢れ出て、
何かかわるんだろうか。

答えのナイ疑問ばかりがアタマを駆け巡って
涙になって溢れ出る。

| | コメント (2197) | トラックバック (3)

2006年7月12日 (水)

自分に自信がナイ。

オトモダチ(女子)のおかげで
色々前向きになったり、
そんな自分が好きになったり・・・

でもそれはあくまでキモチの問題であって
自分の外見や奥底の内面に自信がナイのだ。

テレビ観てカワイイコみたりすると
やたら自分と比べたり
ダーリンのドストライクじゃないことがやたら気になったりして
凹んでいる自分。

ヒトの事は色々励ましたり応援できるのに
自分の事にはまるでダメ。

コンプレックスの固まりなの。

| | コメント (8) | トラックバック (8)

2006年7月 6日 (木)

愚痴ってみる。

ちょっと愚痴・・・

ダーリンはたまに一言多い。
スバリなとこついてくるから一気に落ちるんだ。

忙しかった彼にお夜食を用意して待ってたのに
些細なコトで恥ずかしくて書けないけど
また余計な一言を言ったの。

せっかく笑顔で迎えたのに。

一気に凹んだ。
だってしょうがないじゃんっ!!
って軽くきれた。

また同じコト繰り返すの嫌だったから
「そういうの、いや。」って言ったら
「じゃぁ、別れる?」とか笑いながら言うの。

ヒドイ・・・
そんな簡単に冗談みたいに言う言葉じゃないでしょ!!
って思ったけどそれは今日は言わないでおいた。

疲れてるの分かってるし。

でもなんか、
ダーリンにとってアタシはやっぱり重荷で
身軽になりたいのが本音なんじゃないかと
思ってしまった。

また少し自信なくした・・・

| | コメント (12) | トラックバック (3)

2006年6月15日 (木)

痛む。

ダーリンのイライラが見えたので問いつめた。
スルーされるのは溜め込まれるのはキツイから。

そしたら・・・

またすれ違い。

でもアタシのせい。

ダーリンは先の事を将来の事を考えて悩んで
アタシの行動や言動にイライラした。

アタシは今、自分が立ち直る事、元気になる事
トラウマを少しずつ埋める事など
自分の事で精一杯でダーリンに重荷になってる。

一人でも行動できるためのリハビリで行った映画も
結局一人ではパニクるコトで凹み
仕事もスキル不足で白紙。

結局前には進めてない。
凹んでる。

アタシのせいでダーリンも悩ませ
だったらアタシがいなければ・・・と
結局そこに辿り着く。

なんにも自信がない。
前に進めない。

わからない。
痛い。

| | コメント (0) | トラックバック (0)

2006年6月14日 (水)

今日は。

気分転換することにした。

ほんとはロゴ作成しなきゃいけないんだけど
アタマが詰まって固くなってるように感じるので

幼なじみからもオススメの

【嫌われ松子の一生】を
平日で早い時間に一人で観に行こうと思って。
レディースディだし、平日だし、人が少なければね。
リハビリ兼ねて。
一人で気分転換。

それもいいよね?
アタマが柔らかくなったら
帰って来てからお仕事するね。

| | コメント (0) | トラックバック (82)

2006年6月13日 (火)

アタマが。

今日通院日だったんだけど
なんだかアタマがボッーとして
何をしたいか
何をしようとしてたかわからなくなって
とりあえず横になった。

たぶんすごく浅く眠りについてたみたいで
幼なじみが登場するんだけど
なんだかコワイ場所にいる夢を見たよ。
結構ハッキリ憶えていて夢占いをしたら

人に偽りの自分を見せているから
もうすこし素直な自分でいることを心がけること。
そうすると精神的な負担が軽減されると。


う〜ん。
そうか。
偽ってるつもりはないけど
元気な自分を見せようとしてるかも。
だってキモチだけでもアゲないと
すぐに落ちそうなんだもん。

今日みたいにアタマが動いてくれない日は特に。



でも結局病院は行って来た。
車だし眼鏡かけてノーメイクで。

思考回路がおかしい...って思ったら
無理して何かしようとしないで
ゆっくり過ごしなさいねって先生に言われた。
自分を急かしてしまうのが癖ね、って。

大当たり。

オクスリは相変わらず。

ルボックス  75mg/days
ソラナックス  0.8mg/days
ロヒプノール 2mg/days
デパス     2mg/days
ボルタレン   25mg/days
マグラックス 660mg/days
ムコスタ      200mg/days

病院から帰ってきて
勢いでお洗濯とシャワー。

んで体重測ったらまた減った・・・
嬉しいけどかなり急激に減ってる気がするなぁ。
食べれなくなったからなのか
でも動けるようになったからなのか。

去年末、体調もメンタル的ににも一番酷かったときは
過食もしてたけど動けなくて
一日中寝たきりだったりしたしカラダも重かった。
そこからマイナス7kgはいった。

少し筋肉つけなきゃな。

でも体重見て少しアガった。
・・・単純だな。

| | コメント (0) | トラックバック (0)

2006年6月 7日 (水)

過去。

誕生日を目前にして色んなことを考えてる。
かなり慌ただしく・・・
これはまた区切りの歳だから余計なんだと思う。

今までのこの10年。
この何日かの間に
自分がして来た事を振り返ってみる。
色んな事を思い出そうとしてみる。

でも嫌な事、苦しかった事、つらかった事、悲しかった事
全部記憶から消去したいと思ってた事を
今思い出そうとしても思い出せないんだ。
記憶がところどころ抜けていて
自分がどれだけ酷い事をしたかとか
どれだけの人を傷付けて来たのかとか
上手く思い出せないんだ。

今は思い出せない自分が苦しい。
消去しようなんておもってたなんて
消去したい事ばかりをして来てしまった事が苦しい。

だから今こうして病にかかってるのも
色んなトラウマが原因であることはわかってるんだ、自分でも。

でもそのトラウマにも今はちゃんと向き合えそうな気がしてる。
こないだも一つ向き合えたんだ。


偶然にも同級生で親友だったコと
mixiを通して再会というか連絡出来るようになった。

それこそ10年前。

アタシは彼女を傷つけた。
その時大切だった人をたくさん傷つけて
苦しい、悲しい、そういう現実から逃げたんだ。
アタシを知るほとんど全ての人たちを捨てたんだ。
自分の事しか考えてなかったんだ。

今からやり直せる事があるなら
出来る限りしたいと思う。

傷付けた人たちの傷を埋めるなんて大それた事はできなくても
今の自分がこう思っていることは伝えたい。

本当にごめんなさい。

きっと今アタシが病で苦しいのは
たくさんの人たちを傷つけた罰なんだよ。

一人では何も出来ないの。
一人では生きていかれないもの。

繋がりを大切にして来なかったアタシが
今は大切だった人、今大切な人を大事に大事にしたいと思ってる。

それは今更どうにもできないことなのかな。
何かできないのかな。

一人では何もできない今のアタシのワガママなのかな。

| | コメント (1) | トラックバック (0)

2006年6月 2日 (金)

最近、ずっと。

ココ最近、1、2週間かなぁ。
ずっとお熱が高めなのね。

多分平熱も元々高めなんだけどね、
頭痛いかも...首の後ろが熱いかも...

でお熱計ると37.3℃とか。

今も37.0℃前後を行ったり来たりしてる。

なのでほぼずっとヒエピタ。

キモチは元気なんだよ。
でもカラダは重めで色々進まなくなったりするけど。

次の通院日まで続くようだったら相談して来よう。

| | コメント (0) | トラックバック (0)

2006年5月23日 (火)

なんだろう?

昨日からカラダに力が入らない感じ。

昨日も今日も朝ダーリンを見送った後
眠たくて眠たくてダルくて仕方なくて
午前中を潰した。

やりたいこともあるし
皮膚科に行きたかったりするのに
一向にカラダが動いてくれない。

こうしてMACの前にいるか
ゴロンとしてるか。

一気にペース上げすぎたかな・・・
焦りすぎたかな。
そのまま行きたかったのにまだ無理か。

別に凹んでいるワケでもない。
・・・たぶん。

| | コメント (1) | トラックバック (30)

より以前の記事一覧

その他のカテゴリー

diary。 | love。 | medicine diary。 | mental。 | mobile blog。 | music。